La sonrisa de David Charvet

NORMAS DE URBANIDAD 1: SALUDOS Y CONVERSACIÓN

2008-10-05T12:20:00.003+02:00

Como animales sociales que somos, en muchas ocasiones nos vemos obligados a echar mano de ciertas normas de comportamiento, que nos pueden ayudar a relacionarnos de un modo mucho más correcto y adecuado.

Por esto , creo que sería adecuado hacer un pequeño repaso a estas normas de urbanidad que nos pueden sacar de tantos apuros y situaciones embarazosas.

El saludo:

Un apretón de manos es siempre correcto, pero en ocasiones puede verse deslucido ( manos sudadas, dar la mano después de haber manipulado pescado ... ) por eso, el saludo más adecuado puede ser una palmadita en la espalda, ya que de este modo nos ahorramos todas estas molestas situaciones.

Este interesante modelo de saludo tiene sus variantes. En un grupo de amigos la palmadita puede ser fuerte, con intensidad... cuanto mayor sea la amistad, más intensa ha de ser la palmada. Si además lo acompañamos de expresiones del estilo : " Jo, tío... " o " cabrón, como me alegro de verte ", el saludo alcanza cotas de perfección.

En el caso de que la persona a la que se nos presente, o queramos saludar, sea una señora de avanzada edad, el golpe se tiene que ejecutar de un modo más suave, pero no por ello poco enérgico. En este caso podemos acompañar el gesto con un : " a mis brazos abuela...." o " tía , que bien te conservas, se ve que le das a la buena vida...

Otra modalidad de saludo muy extendido es el de los besos en la mejilla. Muy importante señalar que entre dos ejemplares macho NUNCA se puede realizar este tipo de saludo.

El beso tiene que resultar efusivo. Es común que todo se reduzca a un leve roce de mejillas, pero no es lo más adecuado. Para que se note que es un beso sentido, un beso español, se han de posar los labios sobre las mejillas de la otra persona y si es posible, adornar el detalle con un potente sonido bucal.

Si el saludo se produce en un contexto profesional ( entrevistas de trabajo por ejemplo ) podemos utilizar otro gesto, que es el del choque de las palmas de las manos. De este modo mantenemos la distancia pero no por ello perdemos frescura y naturalidad.

La conversación:

Después de la serie de saludos lo normal es comenzar una conversación amena. Para ello es fundamental la espontaneidad. Ahí radica nuestro éxito.

Generalmente sabemos muy pocas cosas de las personas que nos rodean, por eso es importante mostrarse abierto y natural. Un tema que nos puede dar mucho juego es el de los achaques y enfermedades. Al ser un punto común en todo el mundo, el interés que suscita está garantizado. Una buena forma de comenzar a hablar ( siempre después del saludo ) podría ser:

" ¡¡Ostia, no me había fijado en la mala cara que traes...!! Lo tuyo como poco es una hepatitis C...!!"

Es entonces cuando podemos continuar comentando las enfermedades del vecino, o lo mal que funciona la Seguridad Social.

Este modelo de conversación puede ayudar a sacar otros muchos igual de apasionantes. Tras la mención al mal funcionamiento del sistema sanitario, sale casi sin querer , la tan socorrida conversación sobre política.

No debemos tener en cuenta la ideología del interlocutor, porque de lo que se trata es de crear polémica. Esto nos garantiza horas de intenso debate y discusión.

A continuación, ( y uniendo con el tema político ) puede salir a relucir el tema sobre economía, de rabiosa actualidad en estos tiempos de crisis. Podría producirse más o menos así :

" ¡¡¡ Joder, ayer fui al supermercado con 50 eurazos y no me pude comprar casi nada...es que la pasta vuela!!! ...

Si existe confianza entre las personas que hablan puede ser además un buen momento para pedir dinero.

La despedida:

Si resulta importante el saludo, no menos importante es la despedida. Es en este momento cuando debemos dejar una buena sensación en las personas con las que se ha estado conversando. Debemos dejar constancia de lo bien que nos lo hemos pasado : " ¡¡¡ Joder, me lo he pasado de puta madre !!! " o " ¡ Esto hay que repetirlo coño !"

Todo el proceso ha de ser adornado con gestos , esta vez un poco más efusivos que los del saludo, ya que, llegados a este punto, la persona o personas con las que estés son ya amigos.

Se puede echar mano de la palmada inicial en la espalda, pero en este momento se permite unirla a un sentido abrazo . Además se puede susurrar al oído de la otra persona : "¡¡ Eres un tío/a de putísima madre !

Este es , en resumen, un pequeño ejemplo de cómo se ha de comportar una persona correcta en el momento de entablar nuevas y duraderas amistades. Siguiendo estas simples reglas estaremos preparados para afrontar cualquier situación , por complicada que esta sea.

En próximas entregas analizaremos otras situaciones en las que el protocolo y la urbanidad puedan ser de utilidad.

Esperamos que pongáis en práctica todas estas recomendaciones y nos enviéis las dudas que hayan podido surgir.

Adiós pequeñajo

2008-08-15T23:16:00.010+02:00

Esta es, sin lugar a dudas, la entrada que más me ha costado escribir... Es mi pequeño homenaje a mi querido perrito Flu, que se me ha ido esta misma tarde.

Flu fue mi compañero durante 17 años. A él están asociados un montón de recuerdos...de buenos recuerdos...

Todavía recuerdo el día en que llegó a mi vida. No era más que una bolita marrón de pelo suave, con los ojitos más bonitos y brillantes que he visto. En cuanto lo vi me entró una sensación de ternura difícil de explicar. Desde ese mismo momento se convirtió en mi familia.

Flu era un perrito con personalidad, con un carácter muy definido. Cariñoso y fiel. En casa todo giraba a su alrededor, podría decirse que tenía carisma. Consiguió sacar de todos nosotros cosas que nunca hemos podido expresar...

Fue nuestro refugio en los momentos malos; de algún modo nos entendía y era capaz de consolarnos. Con una mirada nos llenaba de alegría.

Nunca podré agradecerle todo lo que nos dió, todo el amor que nos brindó y la inmensa felicidad que trajo a nuestras vidas.

Mi pequeño amorcito, espero que hayas sido feliz ...Nosotros lo hemos sido gracias a ti.

Nunca podremos olvidarte Flu. ¡ Te vamos a echar tanto de menos...!

Te llevas contigo todo nuestro amor y cariño.

¡Adiós pequeño angelito !

¡ Te querremos siempre !

Una profesión con futuro: EL EMPUJADOR-MAMPORRERO

2008-08-07T00:19:00.008+02:00

Es un secreto a voces que muchas mujeres se sienten insatisfechas en sus relaciones sexuales. Encuestas recientes nos dicen que un 78% de las mujeres fingen placer durante el acto.

Nos hemos preguntado la causa y hemos realizado un exhaustivo sondeo para que las mujeres nos confiesen cuáles son las causas de dicha insatisfacción.

Las quejas más comunes fueron, en este orden:

1º) El ritmo: El 53% de las encuestadas aseguran no hallar el ritmo adecuado para acoplarse a sus parejas.

2º) El empuje: Un nada despreciable 30% se queja de la intensidad del empuje. De las cuales un 60% consideran que sus amantes ejercen una fuerza excesiva, provocando de este modo un rozamiento desagradable con las sábanas, lo que puede llegar a provocar llagas. ( Es fundamental tener en cuenta este punto en caso de que el coito se realice a la intemperie).

3º) El acoplamiento: El 25% de las encuestadas consideran que la penetración resulta, en ocasiones, complicada debido a prisas y distracciones.

4º) El tiempo: Un 8% nos indica que los factores climatológicos son importantes para un coito satisfactorio. En el sur, por ejemplo, el calor excesivo puede echar por tierra el deseado encuentro entre los amantes. Como dato curioso cabe señalar que las mujeres nepalíes sufren la falta de oxígeno derivada de la altura a la que se producen sus encuentros.

Así, sacamos en conclusión que los 3 primeros puntos se solucionarían fácilmente introduciendo la figura del empujador-mamporrero.

Sus tareas serían principalmente las de facilitar las relaciones sexuales y comprobar que estas se realizan correctamente.

El empujador-mamporrero ha de fijarse de un modo especial en el ritmo y la potencia del empuje, cuidando de la postura de ambos amantes, sin interferir demasiado en la espontaneidad del coito. Procurará que la fuerza ejerciente sea la adecuada, para evitar tirones y molestos rozamientos.

Deberá empujar cuando observe que el hombre empieza a dar síntomas de fatiga. También tiene que fijarse con especial atención en la posición de la fémina para que todo resulte perfecto, evitando de este modo lesiones innecesarias.

El empujador pondrá ambas manos sobre la zona lumbar del hombre, a la altura del sacro, para empezar a marcar el ritmo más adecuado. ( Se comenzará preferiblemente con un compás de 3/4) Aumentará o disminuirá la velocidad según considere necesario.

Si la pareja quiere acariciarse sin descuidar la penetración, será el empujador quien introduzca el pene en el orificio deseado. También lo hará en posturas curiosas o de difícil ejecución.

En caso de individuos con obesidad será el empujador el que aparte cuidadosamente los "michelines", para evitar así cualquier obstáculo.

Llegados a este punto, el empujador tendrá que preparar todo para el momento del clímax. Retirará el miembro de la cavidad femenina, extrayendo el preservativo si lo hubiere y limpiando cuidadosamente posibles restos. Secará además el sudor de los follantes dando así por finalizados sus servicios.

Siendo conscientes de la imposibilidad de solucionar el 4º punto recomendamos al mamporrero que tenga siempre en cuenta que la humedad y temperatura sean lo más agradables posible.

Numerosos estudios nos indican que la figura del empujador-mamporrero no sólo ayuda en la realización de las relaciones sexuales, si no que además mejora la fecundidad, ya que al corregir posturas erróneas, el semen se deposita con mayores garantías de éxito.

PROXIMAMENTE EN LA SONRISA DE DC

Muy segura, muy mujer

2008-06-17T23:58:00.004+02:00

Desde hace más o menos un mes, se emite a todas horas el anuncio de compresas "AUSONIA".

En dicho anuncio se nos muestra a un adolescente acomplejado por su ortodoncia. El pobre muchacho tiene que ir a una fiesta, pero su complejo le supera. Lo más dramático es que en la reunión estará Carla, la joven por la que él bebe los vientos.

La madre del chico tiene que evitar a toda costa que su hijo sufra, por lo que le da una serie de consejos: " no sonrías" ( quizá el mejor consejo que le da, porque esa sonrisa es espeluznante),

" habla con Carla"... Viendo que los consejos no funcionan, decide hacer una mueca "graciosa", forzando de este modo la risa del hijo.

Cuando consigue su objetivo de hacer reír al niño, le dice algo así como: " Si haces reír a una chica, te la has ganado".

De pronto una voz en off espeta: " Ausonia, muy segura, muy mujer"

Realmente no consigo entender cómo, para anunciar compresas, se pueden introducir los siguientes elementos:

Hombre adolescente
Fiesta
Ortodoncia
Mueca graciosa
Hacer reír

A mi, combinando estos datos, sólo se me viene a la cabeza la posibilidad de hacer un chiste malo, pero en ningún caso, anunciar un artículo de higiene femenina.

Lo más peculiar del caso es que la franja horaria en la que lo emiten con más frecuencia es por las mañanas, en el intermedio de " LOS LUNNIS ". No es que me asuste de que los niños vean anuncios de compresas, ( es algo absolutamente normal), pero desde luego, dudo que un niño de cinco años, sea público objetivo para la adquisición de este producto.

Por lo demás mi más sincero reconocimiento a los creadores del anuncio, porque sin ninguna duda, han conseguido dejarme con la boca abierta... aunque sin compresa ni ortodoncia.

MEMORIAS DE AFRICA : Revisión de la película

2008-06-15T21:30:00.003+02:00

Hace aproximadamente dos semanas fallecía Sidney Pollack. A raíz de este luctuoso suceso T.V.E. decidió volver a emitir por enésima vez su oscarizada película.

Debo decir que " Memorias de África " es una de esas películas que nunca he logrado ver enteras. Con ver un par de escenas cada cinco o diez minutos es suficiente para realizar una valoración.

En esta película se nos narra en clave dramática la supuesta historia de amor entre un cazador y una baronesa con Kenia de fondo. Digo supuesta historia de amor, porque desde luego el amor es justamente lo que no se ve por ningún lado. Y lo más alucinante es que nos la venden como una de las películas más románticas de la historia.

Veamos: la baronesa ( se hace mención a su título nobiliario todo el rato) es una colonizadora con pasta que se dedica a no dar palo al agua porque para eso ya están los africanos. A lo largo de la película no para de dar muestras de un desprecio absoluto por las personas que trabajan para ella, aunque claro está, todo esto se disfraza con un velo de respeto que no cuela.
Su mayor ocupación la mayor parte del tiempo es pensar en ella misma, en hacer que los negritos trabajen más para obtener mayores beneficios y en tirarse al guapo de turno, que en este caso es Robert Redford antes de llenarse la cara de bótox.

Él , por su parte, es también un abanderado del "progreso" que se dedica a matar animales y de paso obtener dinero. Grandes cualidades que todo hombre debería tener.

Cuando estos dos individuos se conocen surge el flechazo, cumpliéndose así el refrán de Dios los da y ellos se juntan.

Realmente la llama del amor se produce porque el marido de ella la manda a freír espárragos y claro, como las necesidades físicas son las que mandan, pues la pobre no tiene más remedio que apagar sus sofocos en brazos de Dennys.
Cuando la relación se consolida, nuestro hombre se traslada a vivir a la casa de la baronesa, sin aportar nada más que sus servicios sexuales, convirtiéndose de este modo en el "mantenido" de la aristócrata.

Pero como la mujer es un poco asfixiante, él se hace sus escapaditas de vez en cuando, para no agobiarse.

Hay que señalar que ellos no son los únicos blancos de la zona. Todo el territorio está tomado por daneses , belgas y colonizadores varios, que evidentemente, sólo se relacionan entre ellos. Por supuesto toda esta gente se pega la vida padre, mientras que los africanos tienen casi que darles las gracias por ir allí a explotarles y enriquecerse a su costa.

Pero el destino le iba a jugar una mala pasada a nuestra pareja protagonista. En una de las escapaditas del muchacho, el aeroplano que pilota sufre un accidente y siega la vida del galán.
A su vez, Karen, ve cómo su cosecha de café se pierde a causa de un incendio. Cuando se da cuenta de que está en la ruína decide volver a su Dinamarca natal. En ningún momento se le ocurre apretarse el cinturón y ponerse a trabajar sinó que opta por recaudar lo poco que le queda y darse las de Villadiego.

¿ Y qué sucede con los negritos a los que tanto respeta? Eso no supone un problema para la dama, que se encuentra demasiado ocupada en subastar sus pertenencias para no irse con las manos vacías.

Esta es, a grandes rasgos, la romántica y emotiva historia de " Memorias de África ".

Además de la historia en si, la película también es famosa por las interpretaciones de los protagonistas: la siempre sosa Meryl Streep y Robert Redford haciendo su papel habitual de guapo con valores. En fin... nada nuevo.

Otro de los "puntazos" de la película es su banda sonora. Pretenciosa, aburrida... en resumidas cuentas : cursi.

Como cursi resulta la escena estrella , en la que el playboy le lava la cabeza a la chica.
Y como cursis son los diálogos.

Si me tengo que quedar con algo bueno, elijo los paisajes que se nos muestran. La verdad es que dan ganas de ir allí, pero exceptuando esto, creo que es una película absolutamente sobrevalorada.

Y como ya os he contado la peli, no tiene ningún sentido que perdáis el tiempo en verla .

EL LAPO: análisis de tipos y formas.

2008-02-26T11:17:00.003+01:00

Estamos en pleno invierno por lo que es frecuente ver a personas con resfriados, tos, gripes y demás enfermedades por el estilo. Hasta ahí todo es normal, pero ¿ por qué tengo que ponerme enferma yo también viendo a la gente lanzar sus fluidos a la calle?

Seguro que todo el mundo se ha topado alguna vez con un lanzador de lapos. Todos siguen un ritual similar:

Primero y muy importante: el aviso. Un potente sonido nos anuncia que se está preparando la salida del escupitajo. Suena más o menos así:jjjjjjjj.

Segundo: preparación del misil. Cuando ya se ha recogido una buena cantidad de mucosidad se moldea ayudándose de la lengua, supongo que este paso ayuda al paso número tres, ya que así se comprueba la textura y volumen del arrojadizo elemento.

Tercero: el lanzamiento. Este es el paso más esperado y en el que más se esmera el experto lanzador. Es de vital importancia que la expulsión se ejecute de un modo rápido y sin titubeos, apuntando con seguridad y aplomo a la acera.

Con estos tres sencillos pasos se puede lanzar el lapo perfecto. Existen, según podemos comprobar si nos fijamos en las aceras de cualquier ciudad, diferentes tipos:

El lapo amarillo: es el soñado por cualquier escupidor que se precie. Amarillo y espeso. Con cuerpo y volumen.

El lapo ensalivado: es un lapo light. El lanzador primerizo es el principal artífice de este tipo de escupitajo. Consiste en una mucosidad demasiado mezclada con saliva, por lo que el resultado final suele quedar un poco deslucido. El color más característico es el blanco.

El casi lapo: un lapo mal ejecutado que se suele quedar en babas. Sin forma ni volumen. Un mal lapo. Es el que se suele producir al final de un resfriado.

Lo peor de todo es que cuando vas por la calle tienes que ir sorteándolos porque si vas despistada lo más probable es que te acabes llevando uno de regalo para decorar la alfombra de la entrada.

P.I.P.

2008-02-23T09:52:00.002+01:00

En este blog estamos particularmente pendientes de la decisión de eliminar a Plutón de la lista de planetas. Ahora quieren que no sea considerado un planeta más de nuestro sistema, sinó un planeta enano. Siguiendo esa regla, las personas que no llegamos al uno ochenta tampoco podemos ser considerados seres humanos...Por no hablar de los bonsais, ¿ Es menos naranjo un naranjo por ser enano?

En el caso de ese pequeño gran planeta que es Plutón la fortuna se ha puesto siempre en su contra. Siempre girando solito, tan alejado de sus otros amigos planetas. Siempre tan frío... ¡Pobre Plutón!

Por eso desde aquí queremos expresar nuestra admiración y respeto por el PLANETA PLUTÓN. Para ello estamos creando la P.I.P. ( Plataforma de Integración de Plutón ) en breve comenzaremos una serie de actividades consistentes en excursiones organizadas a planetarios, ciclos de conferencias y manifestaciones frente a la N.A.S.A.

Si alguien lee esta información y se siente solidarizado con nuestra causa, que no dude en escribir.

¡ VIVA PLUTÓN!

SATURDAY NIGHT FEVER

2007-11-17T10:36:00.000+01:00

Nos parece particularmente llamativo el comportamiento de la gente los fines de semana y concretamente el Sábado por la noche.
Además de ser el día elegido por casi todo el mundo para salir con sus amigos, se ha convertido también en el día de la semana dedicado a la frivolidad y a la tontería.
Entrás en el bar. La primera sensación es la de un mundo de ojos posándose sobre ti, o mejor dicho, sobre tu modelito. A continuación te acercas a la barra, en la que el camarero, con una mirada de suficiencia, te recuerda que es él el que tiene el poder y acto seguido te pone la copa casi arrojándotela ( si estás buena/o te la pondrá con la mejor de sus sonrisas ).
Tranquilamente te vas a un rinconcito con tu vaso en la mano y comienzas a hacer un repaso de lo que estás viendo.
La especie más habitual del Saturday night, es la de la chica exhuberante. Enfundadas en modelitos de lo más "elegante", se pasan el rato de un lado a otro con un claro objetivo: provocar miradas de admiración y deseo por parte del público masculino. Para ello suelen elegir el siguiente look: escote, falda corta o microfalda, cantidades industriales de lycra y peinados y maquillajes nada discretos.
Por otro lado está la versión masculina, también conocida como castigador nocturno. En la mayoría de los casos, el macho de esta especie suele tener una estatura media de 1.70 cm y una complexión fuerte moldeada en el gimnasio. Al igual que la hembra antes citada, huye de la sencillez en su aspecto por lo que también eleva a la lycra a la categoría de tejido estrella de su guardarropa. Para poner un toque elegante a su estilo, optan en la mayoría de las ocasiones por americanas ajustadas en la cintura inspiradas en el look Tony Manero.
El ritual de cortejo comienza con una serie de incesantes paseítos de la hembra con alguna amiga poniendo el habitual pretexto de ir al baño. Para ello pasan delante del grupo de castigadores nocturnos que, por supuesto, responden prestos al reclamo.
Para ello utilizan las expresiones: guapa o guapísima, vaya ojos, cuidado que vienen curvas... Ellas responden con una expresión facial simulando desprecio pero que indica que el trabajo está hecho. Acto seguido el macho invita a una copa, demostrando así su alto nivel adquisitivo. Ella acepta y a partir de ese momento comienzan a charlar (si los decibelios lo permiten). Si a los diez minutos no están intercambiando fluidos orales, significa que desafortunadamente no ha habido "feeling"(¡¡¡¡¡ aaaagggghhhh!!!!!! que fea expresión). Cuando esto sucede, la hembra se acaba su copa y se va a lo que el macho herido, responde dando paso a una serie de súplicas del estilo: jo, tía no me dejes así... jo , tía que la copa me ha costado cinco euros... jo, tía no te hagas la estrecha...
Pero por suerte, esto sólo sucede en el peor de los casos. Lo más normal es acabar la noche intercambiando unos fluidos, esta vez un poco más íntimos, en la parte de atrás del coche.
Lamentablemente, todo suele tener al final un toque cutre que le resta romanticismo al esperado encuentro, pero claro, es lo que tienen las grandes pasiones, ¡ son tan inesperadas!

BELINDA´S HILL The Beginning 1.2

2007-11-03T15:16:00.000+01:00

Cuando Mary Gladys atravesó el umbral de la mansión, su padre la esperaba con rostro serio y taciturno:
- Jovencita, se acerca la hora de tu fiesta, los invitados están al llegar y aún no estás presentable. Corre a tu cuarto y ponte el maravilloso vestido que te he comprado.
Mary Gladys subió ágil y veloz la espléndida escalinata que separaba el vestíbulo de los dormitorios. Cuando abrió la puerta de su cuarto vió una caja sobre la cama. La abrió presta y ante sus ojos se mostró un fantástico vestido de delicado encaje y tul.
Mary Gladys lo tomó entre sus blancas manos y lo acercó a su cuerpo, que mostraba ya unas incipientes formas femeninas.
Madame Beaumont irrumpió bruscamente en el dormitorio sobresaltando a Mary Gladys, que no pudo ocultar su turbación...
- ¿ Todavía estás así, jovencita ? Siéntate que te voy a arreglar el pelo.
- Lo siento Madame Beaumont, estaba contemplando mi vestido... ¡ es fabuloso !
La institutriz cepilló cuidadosamente el dorado cabello de la joven. Poseía un pelo envidiable, largo y sedoso. El brillo de su cabello deslumbraría al mismísimo Apolo gracias a los esmerados cuidados que la institutriz le prodigaba a diario. Después de cepillar el cabello, Madame Beaumont recogió uno a uno los áureos mechones en un espectacular moño que ornamentó graciosamente con un delicado tocado floral.
Estaba maquillando a la joven cuando ya se podía oír a los primeros invitados llegar a la casa.

HALLOWPUAJJJ

2007-11-01T11:52:00.000+01:00

Hoy comienza el mes de Noviembre, nada especial sinó fuese porque con él llega el día de difuntos. La tradición dice que este es el día de ir a los cementerios y llevarle flores a los muertos, pero todo cambia y el 1 de Noviembre también.

Huesos de santo, buñuelos y demás están dejando paso al "susto o golosina" yanquis.

Diablos, vampiros, brujas y personajes terroríficos de todo tipo deambulan por las calles de nuestra olívica ciudad como si fuese la cosa más habitual. En todos los locales celebran fiestas de Halloween, calabazas incluidas. ¿ Qué será lo próximo, celebrar el Día de Acción de Gracias ?

¿ Celebraremos algún día el 4 de Julio ? A este ritmo casi seguro que sí. Próximamente, los hogares vigueses se llenaran de pavos con relleno y salsa de arándanos...

Y por supuesto, en los institutos de nuestra urbe, se celebrarán bailes de fin de curso...¡ no podíamos olvidarnos de ellos ! Las niñas iran vestidas de pequeños repollos y los niños les pondrán un ramillete en la muñeca. Les crearemos tal confusión que no sabrán si viven en Vigo o en Ohio...

La Wii

2007-10-31T14:25:00.000+01:00

Estos días podemos ver un anuncio en la televisión que nos mustra las múltiples posibilidades y ventajas que tiene el mando de la consola Wii (que según parece es la más vendida del momento). En este anuncio podemos ver como se puede serrar, jugar al golf etc y todo gracias a unos sensores que posee este magnífico mando que hacen que nuestros movimientos se reflejen en la televisión. Sin embargo, me viene a la cabeza una pregunta...¿Para cuando los desarrolladores de juegos llevarán hasta el paroxismo éstas posibilidades del mando y nos dejarán masturbar al supermario (ganaría el que primero hiciese alcanzar el orgasmo a Mario) o hacerle fistfucking a Luigi (aquí ganaría el primero en reventarle)?. Sería muy bonito ver nuestros moviminetos reflejados en una gran pantalla de plasma.

Sin duda este mando tiene infinitas aplicaciones. Mi enhorabuena a los inventores de Nintendo.

¡¡¡¡¡¡HORROR, VUELVE BARBRA!!!!!!!!

2007-10-30T22:37:00.000+01:00

¡La inefable Barbra vuelve!... cuando parecía que nos habíamos librado por fin de ella, ahora a la tía no se le ocurre nada mejor que preparar una gira mundial. Esta mujer no sólo es un atentado a la vista, sinó que también resulta traumática para el oido.

Además del asco que provocan cancioncillas como " Woman in love " o " No more tears " no podemos olvidarnos de su aberrante filmografía con títulos como " El amor tiene dos caras " o "El príncipe de las mareas ", en las que se nos presenta como una mujer irresistible para el género masculino. ¡¡¡¡¡¿Es que no se ha visto en un espejo?!!!!!!!

Además de deleitarnos con su peculiar obra artística, la tía no deja de dar la brasa para concienciarnos a todos y ahora nos atormenta con el ecologismo y el cambio climático. Sí, a todos nos preocupa , pero de verdad que no es necesario que nos de la tabarra desde su web...

Para colmo, en su nueva gira estará acompañada por otro fenómeno de masas al que odiamos especialmente: Il Divo.

Si ya eran especialmente repulsivas sus canciones a dúo con Celine Dion o Donna Summer, no podemos imaginarnos cual será el resultado de su alianza con estos cuatro muchachos. Desde aquí pedimos encarecidamente que no graben un disco en directo para inmortalizar el evento.

Atrás quedó su adiós a los escenarios que con tanta alegría celebrábamos.

Si odiáis a Barbra tanto como nosotros no dudéis en escribir vuestra opinión...recogeremos firmas anticoncierto en España.

El Palillo

2007-10-27T15:00:00.000+02:00

Una costumbre muy extendida después de comer es la de lavarse los dientes para eliminar cualquier tipo de suciedad. Pero como ocurre en casi todos los ámbitos, hay un elevado porcentaje de gente (sobre un 65%) que se niega en ir al baño y cepillarse después de comer. Esta gente suele usar el palillo para eliminar cualquier tipo de resto que queda entre los dientes después de comer. Existen tres tipos de usuarios de palillos: a) el experto que coloca el palillo entre los labios y es capaz de eliminar los restos sin tocar el palillo con las manos, todo con un movimiento sensual de labios; b) el desinhibido que muestra al resto de los comensales como limpia sus dientes, se puede observar como va eliminando el trozo de carne, el de pescado y las mondas de los cacahuetes del aperitivo; pero existe un grupo c) que sabe que hacer las dos variantes anteriores es de muy mal gusto por lo que procede a usar el palillo con la mano delante de la boca y así, el resto no tenemos ni idea de lo que está haciendo aunque parezca que están picando piedra con un martillo hidráulico. Este tipo de personas sabe que es mejor sugerir que mostrar. Este comportamiento aberrante (muy en la línea de bajar en pijama a la calle) es a mi modo de ver mucho peor que los anteriores ya que suele ir acompañado del eructo finolis!!!! Y claro, se es natural sin perder la compostura!!!!. A esta gente le recomendamos nuestro próximo curso de protocolo “Protocolo práctico para todo tipo de situaciones”. Recordemos que al usar palillos estás destruyendo la selva amazónica (si son de caoba, claro).

PLOMOLOGS

2007-10-27T01:12:00.000+02:00

LOS PLOMOLOGS Y LAS PÁGINAS PERSONALES

Quiero hacer un pequeño ejercicio de autocrítica. A todos los que publicamos cosas en internet. Por fortuna, la mayoría pasan desapercibidas, y son, si no ignoradas, al menos olvidadas. Porque si hay algo peor que verte los 20 vídeos de las vacaciones de tu prima la de Cuenca y de la boda de los vecinos del sexto, versión ampliada con comentarios del director, en el salón de su casa... son la plaga de los fotoblogs y las páginas personales.

Viva la democratización, y la posibilidad de tener nuestros segunditos de fama. Efímera. Pero por Dios, ¿hace falta estar todo el día con la cámara colgada al cuello? Registrar todos los apasionantes momentos de cada día; un café con mi amiga la loli, mi viaje a la tienda de la esquina, mi monumental deposición del lunes, yo y pepi, yo en tanga, yo de espaldas, yo, yo, yo...

¿Es necesario ser modelo las 24 horas al día? ¿Dejar constancia al mundo de cada paso que damos por intranscendente que éste sea? ¿Somos más importantes por estar convencidos de ello?

Al menos háganlo entretenido, y nunca, NUNCA, pidan a la gente que encima les diga lo que le ha parecido la foto del 3 de enero del 2005 (¡qué recuerdos

BELINDA´S HILL "The Beginning"

2007-10-27T01:01:00.000+02:00

CAPÍTULO I.- EL presagio de un futuro incierto

Parte 1

Era una mañana soleada más en la campiña inglesa. Mary Gladys, demasiado coqueta para su edad, fruncía el ceño ante el caprichoso vuelo del ruiseñor que intentaba atrapar. El auténtico origen de su inquietud era, en realidad, la fastuosa celebración de aquella noche: su tanto tiempo esperada puesta de largo. Estaba demasiado nerviosa, y había decidido salir a disipar sus preocupaciones por los espléndidos jardines que rodeaban Belinda´s Hill.

Belinda´s Hill era el nombre de la soberbia mansión, construída por su padre, Richard Nash, y desde el primer momento objeto de admiración y múltiples comentarios en todo el condado de Divineshire. Su nombre evocaba a su esposa, la madre de Mary Gladys, a quien nunca había llegado a conocer. Tan sólo un pequeño lienzo del desván, furtivamente recuperado, era la imagen que podía evocar de su madre; un pálido semblante que coronaba una oscura cabellera de mirada retadora con un atisbo de orgullo, turbador y enigmático. Siempre que había osado preguntar sobre ella, la única respuesta era el silencio y una sombría mirada, quizás melancólica, de su padre.

- "¡ Mary G. (léase Merillí), Mary G. ! Tu padre te está buscando. ¿Dónde te has metido?". Era su severa institutriz, Madame Beaumont, quien la llamaba; tan grande su tamaño como su amor por la disciplina y el decoro más estricto, aprendido en los más exigentes y austeros internados femeninos de Suíza. Mary Gladys, que temía una posible reprimenda, echó a correr en dirección a la casa. Tras ella, en el horizonte, unos incipientes nubarrones amenazaban aquel día idílico, anunciando el próximo estallido de la mayor tormenta que vería Belinda´s Hill en mucho tiempo.

riesgos laborales

2007-10-24T15:41:00.001+02:00

La seguridad laboral es uno de los temas más importantes a tener en cuenta... Oigamos un estremecedor testimonio de lo arriesgado que puede ser llevar el sustento diario a casa....

¡ Espeluznante !

sobrecogedor testimonio en un juicio

2007-10-23T23:31:00.000+02:00

Esto sí que es un claro ejemplo de cómo las cosas se pueden torcer.

interesante cortejo telefónico

2007-10-23T23:28:00.000+02:00

el eructo finolis

2007-10-22T22:40:00.000+02:00

Si hay algo peor que el que te suelten un eructo en las narices, es que encima traten de disimularlo con melifluos aspavientos para hacerlo pasar como un refinamiento en las formas.

Vale que el eructo es algo natural, y puede hacerse irreprimible ( aunque a nadie se le escapa un pedo en las mismas circunstancias ). Pero, ¡ por favor !, señoras y señores, no intenten aprovechar un acto escatológico tan desagradable para intentar colarnos que poseen una educación exquisita.

Cómo se puede pretender que con llevarse la manita a la boca ( si da tiempo ), y soltar un ¡uys, perdón !, uno vaya a quedar como parte del servicio de la Reina Sofía, mientras el aire se llena de sofocante aroma a chorizo Revilla...

va a ser que no

2007-10-21T15:56:00.000+02:00

Esta horrible expresión se hizo popular a raíz de un no menos horrible anuncio de televisión. Poco a poco se fue extendiendo y aplicando a casi todo. ¿ Quién no ha tenido el disgusto de oirla en boca de alguien alguna vez ?
Se supone que es una respuesta graciosa, pero no, no lo es en absoluto.
Analicemos el fenómeno:
Gramaticalmente es un desastre, pero lo peor es la expresión facial que suele acompañarla. Además, también se suele utilizar con un tono de voz que la hace todavía más insufrible. Es habitual escucharla en boca de camareros. Ejemplo: " ¿ Me pones un café, por favor ?" Respuesta "graciosa": ¡ Pues va a ser que no !... Sobran los comentarios...
Esperamos ansiosos vuestras reflexiones y comentarios.

salidas nocturnas en pijama

2007-10-21T15:23:00.000+02:00

Se trata de una modalidad consistente en ponerse la ropa de calle sobre el pijama. No sabemos muy bien a qué se puede deber esta práctica ni cual es su origen, pero se calcula que un elevado porcentaje de personas lo practican de forma habitual ( en torno al 85% según las últimas estadísticas ).

La justificación que estos individuos dan a esta extraña costumbre es la del tiempo que uno tarda en vestirse para bajar a por tabaco o para pasear al perro, pero desde este blog sabemos que esa no es la verdad. En realidad la verdadera razón es la exhibición.

Es una costumbre que odiamos por muy diversas razones, pero principalmente porque el pijama es una prenda íntima y como tal debe quedar a salvo de miradas indiscretas y no atravesar jamás el umbral del hogar.

Debemos tener en cuenta que cuando uno sale a la calle, existen muchos factores de riesgo que pueden poner en evidencia tu vergonzosa situación ( que te atropelle un coche, que te caiga una maceta en la cabeza...)

Nos preguntamos además: ¿ es posible mantener una conversación civilizada si sabes que tu interlocutor ¡ está en pijama ! ? ¿ es posible concentrarse cuándo sabes que la goma del esquijama sobresale por el pantalón ?

La respuesta es un claro y rotundo ¡ NO !

Estaremos atentos a todas las opiniones que nos queráis dar en relación a esta cuestión.