NORMAS DE URBANIDAD 1: SALUDOS Y CONVERSACIÓN

Como animales sociales que somos, en muchas ocasiones nos vemos obligados a echar mano de ciertas normas de comportamiento, que nos pueden ayudar a relacionarnos de un modo mucho más correcto y adecuado.

Por esto , creo que sería adecuado hacer un pequeño repaso a estas normas de urbanidad que nos pueden sacar de tantos apuros y situaciones embarazosas.

El saludo:

Un apretón de manos es siempre correcto, pero en ocasiones puede verse deslucido ( manos sudadas, dar la mano después de haber manipulado pescado ... ) por eso, el saludo más adecuado puede ser una palmadita en la espalda, ya que de este modo nos ahorramos todas estas molestas situaciones.

Este interesante modelo de saludo tiene sus variantes. En un grupo de amigos la palmadita puede ser fuerte, con intensidad... cuanto mayor sea la amistad, más intensa ha de ser la palmada. Si además lo acompañamos de expresiones del estilo : " Jo, tío... " o " cabrón, como me alegro de verte ", el saludo alcanza cotas de perfección.

En el caso de que la persona a la que se nos presente, o queramos saludar, sea una señora de avanzada edad, el golpe se tiene que ejecutar de un modo más suave, pero no por ello poco enérgico. En este caso podemos acompañar el gesto con un : " a mis brazos abuela...." o " tía , que bien te conservas, se ve que le das a la buena vida...

Otra modalidad de saludo muy extendido es el de los besos en la mejilla. Muy importante señalar que entre dos ejemplares macho NUNCA se puede realizar este tipo de saludo.

El beso tiene que resultar efusivo. Es común que todo se reduzca a un leve roce de mejillas, pero no es lo más adecuado. Para que se note que es un beso sentido, un beso español, se han de posar los labios sobre las mejillas de la otra persona y si es posible, adornar el detalle con un potente sonido bucal.

Si el saludo se produce en un contexto profesional ( entrevistas de trabajo por ejemplo ) podemos utilizar otro gesto, que es el del choque de las palmas de las manos. De este modo mantenemos la distancia pero no por ello perdemos frescura y naturalidad.

La conversación:

Después de la serie de saludos lo normal es comenzar una conversación amena. Para ello es fundamental la espontaneidad. Ahí radica nuestro éxito.

Generalmente sabemos muy pocas cosas de las personas que nos rodean, por eso es importante mostrarse abierto y natural. Un tema que nos puede dar mucho juego es el de los achaques y enfermedades. Al ser un punto común en todo el mundo, el interés que suscita está garantizado. Una buena forma de comenzar a hablar ( siempre después del saludo ) podría ser:

" ¡¡Ostia, no me había fijado en la mala cara que traes...!! Lo tuyo como poco es una hepatitis C...!!"

Es entonces cuando podemos continuar comentando las enfermedades del vecino, o lo mal que funciona la Seguridad Social.

Este modelo de conversación puede ayudar a sacar otros muchos igual de apasionantes. Tras la mención al mal funcionamiento del sistema sanitario, sale casi sin querer , la tan socorrida conversación sobre política.

No debemos tener en cuenta la ideología del interlocutor, porque de lo que se trata es de crear polémica. Esto nos garantiza horas de intenso debate y discusión.

A continuación, ( y uniendo con el tema político ) puede salir a relucir el tema sobre economía, de rabiosa actualidad en estos tiempos de crisis. Podría producirse más o menos así :

" ¡¡¡ Joder, ayer fui al supermercado con 50 eurazos y no me pude comprar casi nada...es que la pasta vuela!!! ...

Si existe confianza entre las personas que hablan puede ser además un buen momento para pedir dinero.

La despedida:

Si resulta importante el saludo, no menos importante es la despedida. Es en este momento cuando debemos dejar una buena sensación en las personas con las que se ha estado conversando. Debemos dejar constancia de lo bien que nos lo hemos pasado : " ¡¡¡ Joder, me lo he pasado de puta madre !!! " o " ¡ Esto hay que repetirlo coño !"

Todo el proceso ha de ser adornado con gestos , esta vez un poco más efusivos que los del saludo, ya que, llegados a este punto, la persona o personas con las que estés son ya amigos.

Se puede echar mano de la palmada inicial en la espalda, pero en este momento se permite unirla a un sentido abrazo . Además se puede susurrar al oído de la otra persona : "¡¡ Eres un tío/a de putísima madre !

Este es , en resumen, un pequeño ejemplo de cómo se ha de comportar una persona correcta en el momento de entablar nuevas y duraderas amistades. Siguiendo estas simples reglas estaremos preparados para afrontar cualquier situación , por complicada que esta sea.

En próximas entregas analizaremos otras situaciones en las que el protocolo y la urbanidad puedan ser de utilidad.

Esperamos que pongáis en práctica todas estas recomendaciones y nos enviéis las dudas que hayan podido surgir.

Adiós pequeñajo

Esta es, sin lugar a dudas, la entrada que más me ha costado escribir... Es mi pequeño homenaje a mi querido perrito Flu, que se me ha ido esta misma tarde.

Flu fue mi compañero durante 17 años. A él están asociados un montón de recuerdos...de buenos recuerdos...

Todavía recuerdo el día en que llegó a mi vida. No era más que una bolita marrón de pelo suave, con los ojitos más bonitos y brillantes que he visto. En cuanto lo vi me entró una sensación de ternura difícil de explicar. Desde ese mismo momento se convirtió en mi familia.

Flu era un perrito con personalidad, con un carácter muy definido. Cariñoso y fiel. En casa todo giraba a su alrededor, podría decirse que tenía carisma. Consiguió sacar de todos nosotros cosas que nunca hemos podido expresar...

Fue nuestro refugio en los momentos malos; de algún modo nos entendía y era capaz de consolarnos. Con una mirada nos llenaba de alegría.

Nunca podré agradecerle todo lo que nos dió, todo el amor que nos brindó y la inmensa felicidad que trajo a nuestras vidas.

Mi pequeño amorcito, espero que hayas sido feliz ...Nosotros lo hemos sido gracias a ti.

Nunca podremos olvidarte Flu. ¡ Te vamos a echar tanto de menos...!

Te llevas contigo todo nuestro amor y cariño.

¡Adiós pequeño angelito !

¡ Te querremos siempre !

Una profesión con futuro: EL EMPUJADOR-MAMPORRERO

Es un secreto a voces que muchas mujeres se sienten insatisfechas en sus relaciones sexuales. Encuestas recientes nos dicen que un 78% de las mujeres fingen placer durante el acto.

Nos hemos preguntado la causa y hemos realizado un exhaustivo sondeo para que las mujeres nos confiesen cuáles son las causas de dicha insatisfacción.

Las quejas más comunes fueron, en este orden:

• 1º) El ritmo: El 53% de las encuestadas aseguran no hallar el ritmo adecuado para acoplarse a sus parejas.

• 2º) El empuje: Un nada despreciable 30% se queja de la intensidad del empuje. De las cuales un 60% consideran que sus amantes ejercen una fuerza excesiva, provocando de este modo un rozamiento desagradable con las sábanas, lo que puede llegar a provocar llagas. ( Es fundamental tener en cuenta este punto en caso de que el coito se realice a la intemperie).

• 3º) El acoplamiento: El 25% de las encuestadas consideran que la penetración resulta, en ocasiones, complicada debido a prisas y distracciones.

• 4º) El tiempo: Un 8% nos indica que los factores climatológicos son importantes para un coito satisfactorio. En el sur, por ejemplo, el calor excesivo puede echar por tierra el deseado encuentro entre los amantes. Como dato curioso cabe señalar que las mujeres nepalíes sufren la falta de oxígeno derivada de la altura a la que se producen sus encuentros.

Así, sacamos en conclusión que los 3 primeros puntos se solucionarían fácilmente introduciendo la figura del empujador-mamporrero.

Sus tareas serían principalmente las de facilitar las relaciones sexuales y comprobar que estas se realizan correctamente.

El empujador-mamporrero ha de fijarse de un modo especial en el ritmo y la potencia del empuje, cuidando de la postura de ambos amantes, sin interferir demasiado en la espontaneidad del coito. Procurará que la fuerza ejerciente sea la adecuada, para evitar tirones y molestos rozamientos.

Deberá empujar cuando observe que el hombre empieza a dar síntomas de fatiga. También tiene que fijarse con especial atención en la posición de la fémina para que todo resulte perfecto, evitando de este modo lesiones innecesarias.

El empujador pondrá ambas manos sobre la zona lumbar del hombre, a la altura del sacro, para empezar a marcar el ritmo más adecuado. ( Se comenzará preferiblemente con un compás de 3/4) Aumentará o disminuirá la velocidad según considere necesario.

Si la pareja quiere acariciarse sin descuidar la penetración, será el empujador quien introduzca el pene en el orificio deseado. También lo hará en posturas curiosas o de difícil ejecución.

En caso de individuos con obesidad será el empujador el que aparte cuidadosamente los "michelines", para evitar así cualquier obstáculo.

Llegados a este punto, el empujador tendrá que preparar todo para el momento del clímax. Retirará el miembro de la cavidad femenina, extrayendo el preservativo si lo hubiere y limpiando cuidadosamente posibles restos. Secará además el sudor de los follantes dando así por finalizados sus servicios.

Siendo conscientes de la imposibilidad de solucionar el 4º punto recomendamos al mamporrero que tenga siempre en cuenta que la humedad y temperatura sean lo más agradables posible.

Numerosos estudios nos indican que la figura del empujador-mamporrero no sólo ayuda en la realización de las relaciones sexuales, si no que además mejora la fecundidad, ya que al corregir posturas erróneas, el semen se deposita con mayores garantías de éxito.

PROXIMAMENTE EN LA SONRISA DE DC

Muy segura, muy mujer

Desde hace más o menos un mes, se emite a todas horas el anuncio de compresas "AUSONIA".

En dicho anuncio se nos muestra a un adolescente acomplejado por su ortodoncia. El pobre muchacho tiene que ir a una fiesta, pero su complejo le supera. Lo más dramático es que en la reunión estará Carla, la joven por la que él bebe los vientos.

La madre del chico tiene que evitar a toda costa que su hijo sufra, por lo que le da una serie de consejos: " no sonrías" ( quizá el mejor consejo que le da, porque esa sonrisa es espeluznante),

" habla con Carla"... Viendo que los consejos no funcionan, decide hacer una mueca "graciosa", forzando de este modo la risa del hijo.

Cuando consigue su objetivo de hacer reír al niño, le dice algo así como: " Si haces reír a una chica, te la has ganado".

De pronto una voz en off espeta: " Ausonia, muy segura, muy mujer"

Realmente no consigo entender cómo, para anunciar compresas, se pueden introducir los siguientes elementos:

• Hombre adolescente
• Fiesta
• Ortodoncia
• Mueca graciosa
• Hacer reír

A mi, combinando estos datos, sólo se me viene a la cabeza la posibilidad de hacer un chiste malo, pero en ningún caso, anunciar un artículo de higiene femenina.

Lo más peculiar del caso es que la franja horaria en la que lo emiten con más frecuencia es por las mañanas, en el intermedio de " LOS LUNNIS ". No es que me asuste de que los niños vean anuncios de compresas, ( es algo absolutamente normal), pero desde luego, dudo que un niño de cinco años, sea público objetivo para la adquisición de este producto.

Por lo demás mi más sincero reconocimiento a los creadores del anuncio, porque sin ninguna duda, han conseguido dejarme con la boca abierta... aunque sin compresa ni ortodoncia.

MEMORIAS DE AFRICA : Revisión de la película

Hace aproximadamente dos semanas fallecía Sidney Pollack. A raíz de este luctuoso suceso T.V.E. decidió volver a emitir por enésima vez su oscarizada película.

Debo decir que " Memorias de África " es una de esas películas que nunca he logrado ver enteras. Con ver un par de escenas cada cinco o diez minutos es suficiente para realizar una valoración.

En esta película se nos narra en clave dramática la supuesta historia de amor entre un cazador y una baronesa con Kenia de fondo. Digo supuesta historia de amor, porque desde luego el amor es justamente lo que no se ve por ningún lado. Y lo más alucinante es que nos la venden como una de las películas más románticas de la historia.

Veamos: la baronesa ( se hace mención a su título nobiliario todo el rato) es una colonizadora con pasta que se dedica a no dar palo al agua porque para eso ya están los africanos. A lo largo de la película no para de dar muestras de un desprecio absoluto por las personas que trabajan para ella, aunque claro está, todo esto se disfraza con un velo de respeto que no cuela.
Su mayor ocupación la mayor parte del tiempo es pensar en ella misma, en hacer que los negritos trabajen más para obtener mayores beneficios y en tirarse al guapo de turno, que en este caso es Robert Redford antes de llenarse la cara de bótox.

Él , por su parte, es también un abanderado del "progreso" que se dedica a matar animales y de paso obtener dinero. Grandes cualidades que todo hombre debería tener.

Cuando estos dos individuos se conocen surge el flechazo, cumpliéndose así el refrán de Dios los da y ellos se juntan.

Realmente la llama del amor se produce porque el marido de ella la manda a freír espárragos y claro, como las necesidades físicas son las que mandan, pues la pobre no tiene más remedio que apagar sus sofocos en brazos de Dennys.
Cuando la relación se consolida, nuestro hombre se traslada a vivir a la casa de la baronesa, sin aportar nada más que sus servicios sexuales, convirtiéndose de este modo en el "mantenido" de la aristócrata.

Pero como la mujer es un poco asfixiante, él se hace sus escapaditas de vez en cuando, para no agobiarse.

Hay que señalar que ellos no son los únicos blancos de la zona. Todo el territorio está tomado por daneses , belgas y colonizadores varios, que evidentemente, sólo se relacionan entre ellos. Por supuesto toda esta gente se pega la vida padre, mientras que los africanos tienen casi que darles las gracias por ir allí a explotarles y enriquecerse a su costa.

Pero el destino le iba a jugar una mala pasada a nuestra pareja protagonista. En una de las escapaditas del muchacho, el aeroplano que pilota sufre un accidente y siega la vida del galán.
A su vez, Karen, ve cómo su cosecha de café se pierde a causa de un incendio. Cuando se da cuenta de que está en la ruína decide volver a su Dinamarca natal. En ningún momento se le ocurre apretarse el cinturón y ponerse a trabajar sinó que opta por recaudar lo poco que le queda y darse las de Villadiego.

¿ Y qué sucede con los negritos a los que tanto respeta? Eso no supone un problema para la dama, que se encuentra demasiado ocupada en subastar sus pertenencias para no irse con las manos vacías.

Esta es, a grandes rasgos, la romántica y emotiva historia de " Memorias de África ".

Además de la historia en si, la película también es famosa por las interpretaciones de los protagonistas: la siempre sosa Meryl Streep y Robert Redford haciendo su papel habitual de guapo con valores. En fin... nada nuevo.

Otro de los "puntazos" de la película es su banda sonora. Pretenciosa, aburrida... en resumidas cuentas : cursi.

Como cursi resulta la escena estrella , en la que el playboy le lava la cabeza a la chica.
Y como cursis son los diálogos.

Si me tengo que quedar con algo bueno, elijo los paisajes que se nos muestran. La verdad es que dan ganas de ir allí, pero exceptuando esto, creo que es una película absolutamente sobrevalorada.

Y como ya os he contado la peli, no tiene ningún sentido que perdáis el tiempo en verla .

EL LAPO: análisis de tipos y formas.

Estamos en pleno invierno por lo que es frecuente ver a personas con resfriados, tos, gripes y demás enfermedades por el estilo. Hasta ahí todo es normal, pero ¿ por qué tengo que ponerme enferma yo también viendo a la gente lanzar sus fluidos a la calle?

Seguro que todo el mundo se ha topado alguna vez con un lanzador de lapos. Todos siguen un ritual similar:

• Primero y muy importante: el aviso. Un potente sonido nos anuncia que se está preparando la salida del escupitajo. Suena más o menos así:jjjjjjjj.

• Segundo: preparación del misil. Cuando ya se ha recogido una buena cantidad de mucosidad se moldea ayudándose de la lengua, supongo que este paso ayuda al paso número tres, ya que así se comprueba la textura y volumen del arrojadizo elemento.

• Tercero: el lanzamiento. Este es el paso más esperado y en el que más se esmera el experto lanzador. Es de vital importancia que la expulsión se ejecute de un modo rápido y sin titubeos, apuntando con seguridad y aplomo a la acera.

Con estos tres sencillos pasos se puede lanzar el lapo perfecto. Existen, según podemos comprobar si nos fijamos en las aceras de cualquier ciudad, diferentes tipos:

• El lapo amarillo: es el soñado por cualquier escupidor que se precie. Amarillo y espeso. Con cuerpo y volumen.

• El lapo ensalivado: es un lapo light. El lanzador primerizo es el principal artífice de este tipo de escupitajo. Consiste en una mucosidad demasiado mezclada con saliva, por lo que el resultado final suele quedar un poco deslucido. El color más característico es el blanco.

• El casi lapo: un lapo mal ejecutado que se suele quedar en babas. Sin forma ni volumen. Un mal lapo. Es el que se suele producir al final de un resfriado.

Lo peor de todo es que cuando vas por la calle tienes que ir sorteándolos porque si vas despistada lo más probable es que te acabes llevando uno de regalo para decorar la alfombra de la entrada.

P.I.P.

En este blog estamos particularmente pendientes de la decisión de eliminar a Plutón de la lista de planetas. Ahora quieren que no sea considerado un planeta más de nuestro sistema, sinó un planeta enano. Siguiendo esa regla, las personas que no llegamos al uno ochenta tampoco podemos ser considerados seres humanos...Por no hablar de los bonsais, ¿ Es menos naranjo un naranjo por ser enano?

En el caso de ese pequeño gran planeta que es Plutón la fortuna se ha puesto siempre en su contra. Siempre girando solito, tan alejado de sus otros amigos planetas. Siempre tan frío... ¡Pobre Plutón!

Por eso desde aquí queremos expresar nuestra admiración y respeto por el PLANETA PLUTÓN. Para ello estamos creando la P.I.P. ( Plataforma de Integración de Plutón ) en breve comenzaremos una serie de actividades consistentes en excursiones organizadas a planetarios, ciclos de conferencias y manifestaciones frente a la N.A.S.A.

Si alguien lee esta información y se siente solidarizado con nuestra causa, que no dude en escribir.

¡ VIVA PLUTÓN!