La Wii

Estos días podemos ver un anuncio en la televisión que nos mustra las múltiples posibilidades y ventajas que tiene el mando de la consola Wii (que según parece es la más vendida del momento). En este anuncio podemos ver como se puede serrar, jugar al golf etc y todo gracias a unos sensores que posee este magnífico mando que hacen que nuestros movimientos se reflejen en la televisión. Sin embargo, me viene a la cabeza una pregunta...¿Para cuando los desarrolladores de juegos llevarán hasta el paroxismo éstas posibilidades del mando y nos dejarán masturbar al supermario (ganaría el que primero hiciese alcanzar el orgasmo a Mario) o hacerle fistfucking a Luigi (aquí ganaría el primero en reventarle)?. Sería muy bonito ver nuestros moviminetos reflejados en una gran pantalla de plasma.

Sin duda este mando tiene infinitas aplicaciones. Mi enhorabuena a los inventores de Nintendo.

¡¡¡¡¡¡HORROR, VUELVE BARBRA!!!!!!!!

¡La inefable Barbra vuelve!... cuando parecía que nos habíamos librado por fin de ella, ahora a la tía no se le ocurre nada mejor que preparar una gira mundial. Esta mujer no sólo es un atentado a la vista, sinó que también resulta traumática para el oido.

Además del asco que provocan cancioncillas como " Woman in love " o " No more tears " no podemos olvidarnos de su aberrante filmografía con títulos como " El amor tiene dos caras " o "El príncipe de las mareas ", en las que se nos presenta como una mujer irresistible para el género masculino. ¡¡¡¡¡¿Es que no se ha visto en un espejo?!!!!!!!

Además de deleitarnos con su peculiar obra artística, la tía no deja de dar la brasa para concienciarnos a todos y ahora nos atormenta con el ecologismo y el cambio climático. Sí, a todos nos preocupa , pero de verdad que no es necesario que nos de la tabarra desde su web...

Para colmo, en su nueva gira estará acompañada por otro fenómeno de masas al que odiamos especialmente: Il Divo.

Si ya eran especialmente repulsivas sus canciones a dúo con Celine Dion o Donna Summer, no podemos imaginarnos cual será el resultado de su alianza con estos cuatro muchachos. Desde aquí pedimos encarecidamente que no graben un disco en directo para inmortalizar el evento.

Atrás quedó su adiós a los escenarios que con tanta alegría celebrábamos.

Si odiáis a Barbra tanto como nosotros no dudéis en escribir vuestra opinión...recogeremos firmas anticoncierto en España.

El Palillo

Una costumbre muy extendida después de comer es la de lavarse los dientes para eliminar cualquier tipo de suciedad. Pero como ocurre en casi todos los ámbitos, hay un elevado porcentaje de gente (sobre un 65%) que se niega en ir al baño y cepillarse después de comer. Esta gente suele usar el palillo para eliminar cualquier tipo de resto que queda entre los dientes después de comer. Existen tres tipos de usuarios de palillos: a) el experto que coloca el palillo entre los labios y es capaz de eliminar los restos sin tocar el palillo con las manos, todo con un movimiento sensual de labios; b) el desinhibido que muestra al resto de los comensales como limpia sus dientes, se puede observar como va eliminando el trozo de carne, el de pescado y las mondas de los cacahuetes del aperitivo; pero existe un grupo c) que sabe que hacer las dos variantes anteriores es de muy mal gusto por lo que procede a usar el palillo con la mano delante de la boca y así, el resto no tenemos ni idea de lo que está haciendo aunque parezca que están picando piedra con un martillo hidráulico. Este tipo de personas sabe que es mejor sugerir que mostrar. Este comportamiento aberrante (muy en la línea de bajar en pijama a la calle) es a mi modo de ver mucho peor que los anteriores ya que suele ir acompañado del eructo finolis!!!! Y claro, se es natural sin perder la compostura!!!!. A esta gente le recomendamos nuestro próximo curso de protocolo “Protocolo práctico para todo tipo de situaciones”. Recordemos que al usar palillos estás destruyendo la selva amazónica (si son de caoba, claro).

PLOMOLOGS

LOS PLOMOLOGS Y LAS PÁGINAS PERSONALES





Quiero hacer un pequeño ejercicio de autocrítica. A todos los que publicamos cosas en internet. Por fortuna, la mayoría pasan desapercibidas, y son, si no ignoradas, al menos olvidadas. Porque si hay algo peor que verte los 20 vídeos de las vacaciones de tu prima la de Cuenca y de la boda de los vecinos del sexto, versión ampliada con comentarios del director, en el salón de su casa... son la plaga de los fotoblogs y las páginas personales.



Viva la democratización, y la posibilidad de tener nuestros segunditos de fama. Efímera. Pero por Dios, ¿hace falta estar todo el día con la cámara colgada al cuello? Registrar todos los apasionantes momentos de cada día; un café con mi amiga la loli, mi viaje a la tienda de la esquina, mi monumental deposición del lunes, yo y pepi, yo en tanga, yo de espaldas, yo, yo, yo...



¿Es necesario ser modelo las 24 horas al día? ¿Dejar constancia al mundo de cada paso que damos por intranscendente que éste sea? ¿Somos más importantes por estar convencidos de ello?



Al menos háganlo entretenido, y nunca, NUNCA, pidan a la gente que encima les diga lo que le ha parecido la foto del 3 de enero del 2005 (¡qué recuerdos

BELINDA´S HILL "The Beginning"

CAPÍTULO I.- EL presagio de un futuro incierto

Parte 1

Era una mañana soleada más en la campiña inglesa. Mary Gladys, demasiado coqueta para su edad, fruncía el ceño ante el caprichoso vuelo del ruiseñor que intentaba atrapar. El auténtico origen de su inquietud era, en realidad, la fastuosa celebración de aquella noche: su tanto tiempo esperada puesta de largo. Estaba demasiado nerviosa, y había decidido salir a disipar sus preocupaciones por los espléndidos jardines que rodeaban Belinda´s Hill.

Belinda´s Hill era el nombre de la soberbia mansión, construída por su padre, Richard Nash, y desde el primer momento objeto de admiración y múltiples comentarios en todo el condado de Divineshire. Su nombre evocaba a su esposa, la madre de Mary Gladys, a quien nunca había llegado a conocer. Tan sólo un pequeño lienzo del desván, furtivamente recuperado, era la imagen que podía evocar de su madre; un pálido semblante que coronaba una oscura cabellera de mirada retadora con un atisbo de orgullo, turbador y enigmático. Siempre que había osado preguntar sobre ella, la única respuesta era el silencio y una sombría mirada, quizás melancólica, de su padre.

- "¡ Mary G. (léase Merillí), Mary G. ! Tu padre te está buscando. ¿Dónde te has metido?". Era su severa institutriz, Madame Beaumont, quien la llamaba; tan grande su tamaño como su amor por la disciplina y el decoro más estricto, aprendido en los más exigentes y austeros internados femeninos de Suíza. Mary Gladys, que temía una posible reprimenda, echó a correr en dirección a la casa. Tras ella, en el horizonte, unos incipientes nubarrones amenazaban aquel día idílico, anunciando el próximo estallido de la mayor tormenta que vería Belinda´s Hill en mucho tiempo.

riesgos laborales

La seguridad laboral es uno de los temas más importantes a tener en cuenta... Oigamos un estremecedor testimonio de lo arriesgado que puede ser llevar el sustento diario a casa....

¡ Espeluznante !

sobrecogedor testimonio en un juicio

Esto sí que es un claro ejemplo de cómo las cosas se pueden torcer.

interesante cortejo telefónico

el eructo finolis

Si hay algo peor que el que te suelten un eructo en las narices, es que encima traten de disimularlo con melifluos aspavientos para hacerlo pasar como un refinamiento en las formas.

Vale que el eructo es algo natural, y puede hacerse irreprimible ( aunque a nadie se le escapa un pedo en las mismas circunstancias ). Pero, ¡ por favor !, señoras y señores, no intenten aprovechar un acto escatológico tan desagradable para intentar colarnos que poseen una educación exquisita.

Cómo se puede pretender que con llevarse la manita a la boca ( si da tiempo ), y soltar un ¡uys, perdón !, uno vaya a quedar como parte del servicio de la Reina Sofía, mientras el aire se llena de sofocante aroma a chorizo Revilla...

va a ser que no

Esta horrible expresión se hizo popular a raíz de un no menos horrible anuncio de televisión. Poco a poco se fue extendiendo y aplicando a casi todo. ¿ Quién no ha tenido el disgusto de oirla en boca de alguien alguna vez ?
Se supone que es una respuesta graciosa, pero no, no lo es en absoluto.
Analicemos el fenómeno:
Gramaticalmente es un desastre, pero lo peor es la expresión facial que suele acompañarla. Además, también se suele utilizar con un tono de voz que la hace todavía más insufrible. Es habitual escucharla en boca de camareros. Ejemplo: " ¿ Me pones un café, por favor ?" Respuesta "graciosa": ¡ Pues va a ser que no !... Sobran los comentarios...
Esperamos ansiosos vuestras reflexiones y comentarios.

salidas nocturnas en pijama

Se trata de una modalidad consistente en ponerse la ropa de calle sobre el pijama. No sabemos muy bien a qué se puede deber esta práctica ni cual es su origen, pero se calcula que un elevado porcentaje de personas lo practican de forma habitual ( en torno al 85% según las últimas estadísticas ).

La justificación que estos individuos dan a esta extraña costumbre es la del tiempo que uno tarda en vestirse para bajar a por tabaco o para pasear al perro, pero desde este blog sabemos que esa no es la verdad. En realidad la verdadera razón es la exhibición.

Es una costumbre que odiamos por muy diversas razones, pero principalmente porque el pijama es una prenda íntima y como tal debe quedar a salvo de miradas indiscretas y no atravesar jamás el umbral del hogar.

Debemos tener en cuenta que cuando uno sale a la calle, existen muchos factores de riesgo que pueden poner en evidencia tu vergonzosa situación ( que te atropelle un coche, que te caiga una maceta en la cabeza...)

Nos preguntamos además: ¿ es posible mantener una conversación civilizada si sabes que tu interlocutor ¡ está en pijama ! ? ¿ es posible concentrarse cuándo sabes que la goma del esquijama sobresale por el pantalón ?

La respuesta es un claro y rotundo ¡ NO !

Estaremos atentos a todas las opiniones que nos queráis dar en relación a esta cuestión.