MI PÍLDORA DE LA FELICIDAD

Mi píldora de la felicidad no se llama Lexatín, ni Valium, ni Bentazepam, pero también puede tener diferentes nombres.

Hay temporadas en las que me engancho más a una de esas píldoras. Cuando eso sucede, no hay que dejarla de golpe. Sólo hay que desengancharse cuando se nota que no proporciona el mismo efecto, progresivamente, para que no haya efectos secundarios.

Las píldoras que tomo estimulan todos los sentidos. Sus cuerpos desnudos me han permitido disfrutar de imágenes bellas, por lo que la vista se ha visto favorecida.

El olor de salivas que se mezclan también puede tener efectos ansiolíticos y sedantes. Sentir el tacto cálido y áspero de una mejilla o una mano, notar ese roce, sirve también como un estupendo fármaco.

De fondo, el sonido de respiraciones que se acoplan, permite que el oído también se active.  El sabor salado de la piel empapada en sudor, hace que el sentido del gusto también entre a formar parte.

Y cuando todos los sentidos están plenamente conectados llega un latigazo que desemboca, no en dolor, si no en la descontrolada carcajada del deseo satisfecho.

Mientras se administra el tratamiento no hay que racionalizar, ni meditar, ni reflexionar. Se trata únicamente, de bajar por un momento el volumen de nuestro propio pensamiento para centrarse solamente en lo que los sentidos nos proporcionan.

Así que, por el momento, no he probado ninguna medicina que pueda funcionar de un modo más completo.

El RASCADOR VAGINAL

Hay picores que se hacen insoportables, cuanto más te rascas más te pica. En el caso de las mujeres el peor picor es el picor vaginal. Molesto, continuo y sobre todo, muy difícil de aliviar. Desde la publicidad nos bombardean con cientos de anuncios destinados a solucionar nuestro íntimo problema, pero nada funciona.

Desde salvaslips a pomadas milagrosas, ungüentos varios que sólo nos hacen gastar miles de euros y nos dejan con una gran frustración y la vagina escocida.

Por eso nace una nueva profesión para emprededores : el rascador vaginal. 
En estos tiempos de crisis, de falta de oportunidades,  es cuando debemos agudizar el ingenio y tratar de buscar nuevos caminos laborales. Estamos seguros de que convertirse en rascador vaginal puede ser una gran oportunidad, por no hablar de la alegría con que la sería recibido por el género femenino.
Todas, y lo digo sin miedo a equivocarme, hemos sufrido de estos terribles picores, pero no todas nos atrevemos a expresarlo de un modo abierto y natural. Por eso es muy importante que el buen rascador vaginal sea además discreto, alguien en quien confiar.

 Es necesaria una buena formación y unos conocimientos anatómicos exhaustivos. 

El buen rascador vaginal ha de tener especial cuidado en su manicura, ya que sus uñas son su principal instrumento de trabajo. Estas han de ser largas, para poder llegar a las zonas más internas de la cavidad vaginal, pero han de estar perfectamente pulidas y limadas, para no provocar heridas durante el rascado.

Durante el proceso de rascado hay que mantener atención a las indicaciones de la clienta, ya que nadie mejor que ella para detallar con precisión la zona en la que el picor se hace más insoportable.
Cuando la zona a tratar es menos concreta, es aconsejable, que el rascador vaginal se ayude de unos fórceps y una pequeña linterna para poder vislumbrar el punto exacto en el que radica la molestia.

En los casos en los que el picor es más intenso tampoco estaría de más que el rascador utilice un estropajo de aluminio que complemente la acción de sus dedos.
Es de suma importancia que el rascador no estimule en modo alguno el clítoris de su clienta, ya que sus servicios no han de confundirse en ningún caso con trabajos de tipo sexual. Ante todo se trata de una profesión seria. Si la clienta confunde los términos del contrato, el rascador ha de dejar muy claro que su trabajo se refiere exclusivamente al campo sanitario.
Una vez que la clienta sienta que su problema ha sido solucionado, el rascador deberá aplicar una generosa cantidad de gel hidratante  para que la vagina quede perfectamente lubricada y suave. En este momento, se dan por finalizados los servicios.

Para que dichos servicios sean lo más profesionales posible, es aconsejable que se haga una ficha de la clienta, indicando su nombre, edad y la zona en la que se ha trabajado. Esto es importante porque es posible que la clienta necesite de nuevas visitas del rascador y es necesario tener un historial de rascados completo y detallado.

Estamos seguros de que esta se trata de una profesión de futuro y con garantías de éxito laboral. Una profesión sin el fantasma del paro. ¿ Quíén se anima a ser el primero ?

¿ Forniqué ?

Eso es lo que seguramente diría la mayoría de la gente si les preguntasen,  ¿ qué es la fornifilia ?. Hoy desde nuestra sección " Contigo aprendí " os damos la respuesta.

La fornifilia es una práctica sexual consistente en hacer de mueble. Puedes ser todo aquello que quieras ser : una mesa, un perchero, un armario ropero e incluso un mueble isabelino.

Los que gustan de incluir esta práctica durante sus relaciones amorosas aseguran llegar al clímax sintiéndose objetos. Uno de los miembros de la pareja o grupo sexual, es quien marca las pautas a seguir. Es quien decide cuánto tiempo tienes que hacer de mesilla de noche o de lámpara. Existen casos de personas que han estado hasta 72 horas transformadas en enseres del hogar.

Aunque pueda resultar un poco extraño encontramos en la fornifilia numerosos beneficios, ya que te permite realizar el acto sexual en cualquier lugar. Simplemente levantando los brazos te conviertes en un perchero, con lo cual puedes cubrir tus necesidades en todas partes.

También tiene la ventaja de que es un acto silencioso, con lo que te ahorras jadeos o palabrería innecesaria. Otro de los beneficios que tiene esta práctica es que no hay necesidad de fingir ya que los muebles no sienten, por tanto no hay que preocuparse de que la persona que tienes al lado esté disfrutando ( además si has decidido hacer de sofá, es que tu cabeza no está muy en su sitio ).

A continuación os dejamos unas imágenes que ilustran perfectamente el tema:

Completo conjunto para el salón

Mesita de centro

Una lamparita de pie, perfecta para crear ambientes íntimos.

Una buena iluminación es siempre importante.

Aquellas pequeñas cosas...

Muchas veces hay pequeñas cosas que te representan y que ayudan a crear una carta de presentación más concreta acerca de quién y cómo eres. En esta entrada comentaremos algunas de esas pequeñas manías, gustos y peculiaridades para darnos a conocer un poco más.

Una de las cosas que más nos gustan en LSDDC son las palabras esdrújulas. Da mucho gustito pronunciarlas y ya si se trata de palabras sobreesdrújulas no queremos ni contaros. Además con ellas nunca te equivocas, ya que tienen la gran ventaja de acentuarse siempre. Ejemplo de palabra esdrújula : esdrújula , jejeje.

También nos gusta mucho el reblandecimiento cerebral. Nos referimos a ese momento en que no paran de fluir las chorradas, una tras otra... es como si el cerebro se fuese derritiendo. Suele darse este caso en la playa, después de esa primera etapa de calor sofocante y cuando ya te has dado varios chapuzones. ¡ Nos encanta !

Por supuesto, no podemos dejar de comentar el gusto que nos da darnos masajes. ¡ En cualquier lugar !, ¡ en cualquier momento !. Es, tal vez, lo que más nos gusta. Es muy probable que nos veáis en plena sesión masajística en las calles de nuestra olívica urbe. Si algún día nos veis en plena faena, no dudéis en saludarnos.

Nos crea especial interés el verbo " bruñir ". También nos gustan las palabras  " sintaxis " y " extravagancia" 

( obsérvese que las dos llevan x ). .

Mientras por competir con tu cabello...

Mientras por competir con tu cabello, oro bruñido, el sol relumbra en vano, mientras con menosprecio en medio el llano mira tu blanca frente el lilio bello; mientras a cada labio, por cogello, siguen más ojos que al clavel temprano; y mientras triunfa con desdén lozano del luciente cristal tu gentil cuello;                                                                                                                                   goza cuello, cabello, labio y frente, antes de lo que fue en tu edad dorada                       oro, lilio, clavel, cristal luciente, no sólo en plata o vïola troncada se vuelve, más tú y ello juntamente en tierra, en humo, en polvo, en sombra, en nada.

Algo que nos asombra y a la vez nos obsesiona es el fenómeno de los asesinos en serie. Tenemos muchos favoritos, pero se llevan la palma Fred y Rosemary West. En próximas entradas analizaremos la vida de este singular matrimonio. También nos interesan Ken y Barbie, otro matrimonio norteamericano que se dedicaba a esto del crimen.

Rosemary y Fred West

Los asesinos conocidos como Barbie y Ken.

Nuestros gustos musicales son más variados. ¡ Todo vale !. Desde Gloria Lasso a Paquita la del Barrio. Es una lástima que no las pinchen en los locales porque estamos seguros de que se produciría un apoteosis en el público presente. ¡ Cómo no disfrutar de temas como " Rata de dos patas " o " Luna de miel " !. Si alguno de nuestros seguidores tiene un bar, que vaya tomando nota.

Una mención especial para Telechimpín, también conocida como TVG. Que en un telediario comenten que a alguien le han robado tres lechugas y un pimiento es absolutamente delirante, por eso nos entusiasma. Por no hablar de su mítico programa  " Luar ". Hemos perdido la cuenta de los años que lleva en emisión. Por sus escenarios han pasado todos, y todos están actualmente muertos: El Fary, la Dúrcal , la Jurado, el de Bonnie M... ¡ Karina, sólo quedas tú !

Si queréis comentarnos las cosas que os gustan a vosotros, no dejéis de enviarnos vuestros comentarios, serán siempre bien recibidos.

Decálogo del Odio

En esta entrada vamos a hacer un Top Ten de las cosas que más odiamos. Ha sido muy difícil realizar esta selección ya que nuestros odios son muchos y muy diversos, pero consideramos que los que aquí aparecen representan muy bien nuestra manera de entender el mundo y a la sociedad que nos rodea . Sin más dilación, comenzamos :

10

En nuestro Top Ten se encuentra algo con lo que seguro que os sentís identificados : rellenar el azucarero. ¿ Quién no se ha enfrentado alguna vez a ese momento ?. Todo parece en orden, tranquilo y decides que ha llegado el momento de comerte un yogur. Abres la tapa del azucarero, la cucharilla  se introduce en el recipiente deseosa del níveo elemento y justo en ese instante descubres que, ¡ está vacío !. De repente toda la magia del momento se pierde, tus ilusiones se vienen abajo y el mal humor se apodera de ti poniendo lágrimas donde antes había sonrisas.

9

El  noveno puesto se lo reservamos a una expresión que se ha puesto de moda en los últimos tiempos. Nos referimos a esa odiosa costumbre de modificar el grado superlativo añadiendo " lo siguiente " al adjetivo. Pongamos un ejemplo : si queremos decir en grado superlativo que algo es aburrido, diríamos " es muy aburrido " o  " aburridísimo ". Sin embargo el " moderno " diría :  " aburrido, no, lo siguiente ". Seguro que lo habéis sufrido en infinidad de ocasiones así que no nos queda más remedio que enviarla de cabeza al Decálogo del Odio.

8

Seguimos con la octava posición. En este lugar se encuentra el seseo. No nos referimos al seseo típico de andaluces o similares, si no a ese molesto seseo agudo que emiten muchos adolescentes y/o pij@s . Seguro que habéis sido testigos de este fenómeno en multitud de ocasiones. Suena parecido a esto : Psssssí. Esta forma de hablar nos pone particularmente nerviosos y, si de nuestro criterio dependiese, estos sujet@s serían ahorcados de modo ejemplarizante. ¿ Pretenden universalizar el lenguaje de los silbos gomeros ?...

7

Llegamos al séptimo lugar, el dedicado al fenómeno fan. Es evidente que todos admiramos a alguien... a Benny Hill, a Arévalo... pero los fans van más allá. Ahora puedes ser fan de todo, desde ser fan de un grupo musical a ser fan del estudio de la lenteja verde en el Norte de África. Locura colectiva, gritos de exaltación y hasta suicidios pueden llegar a ser comportamientos representativos de los grupos de fans que se extienden  a lo largo y ancho de nuestro celeste planeta. Si quieren llorar, gritar y suicidarse, nosotros podríamos darles más de una razón de peso para que lleven a buen puerto su locura.

6

Seguimos avanzando hasta situarnos en el sexto lugar. No podía dejar de aparecer en nuestra lista el reggaeton, un género " musical " al que odiamos por muchas razones. Llevamos ya demasiados años aguantando ese sonido vulgar, con letras de contenido machista y sexo cutre . En este género se encuentran títulos como " Papichulo " o " Lo que pasó, pasó " de los inefables  Lorna y  Daddy Yankee respectivamente. Si las canciones son aborrecibles no menos aborrecible es la estética que las acompaña ( sombreros de gangster, medallones horteras, microfaldas de lycra... ). Los defensores de este estilo nos dicen que son admiradores de la sensualidad, ¿ sensualiqué ? ... si la visión que tienen de lo sensual es eso, los bares de alterne deben de ser su meca particular. En fin... desde LSDDC apoyamos la decisión del Instituto Cubano de la Música al querer prohibir su expansión.

5

Y nos encontramos ya en el ecuador de nuestro decálogo. Situémonos. Siete y media de la mañana, suena el despertador y después de remolonear cinco minutos llega el momento de levantarse. Después de la micción matutina, la cual  por cierto, da mucha pereza, te diriges todavía dormida a la cocina. Coges una taza y cuando te vas a servir descubres con horror que, ¡ no hay café hecho !. Es como si de pronto te diesen un sonoro bofetón que te despierta de golpe. Lo peor de todo es que al final recurres a prepararte una taza de asqueroso café soluble. La frustración y la rabia comienzan a hacer mella y el día que se prometía feliz y alegre, lleno de nuevas y satisfactorias experiencias se torna en un día gris, lleno de sinsabores y decepciones.

4

El cuarto puesto es para Miguel Bosé. ¿ Qué por qué lo odiamos ?, sería una lista interminable de motivos. No hay más que escuchar alguno de sus discos para saber el por qué de nuestro odio. Pero no sólo lo odiamos por su particular estilo musical, ¿ nunca habéis leído sus entrevistas ?, es algo más que un cantante, es un iluminado que tiene la respuesta a todas las dudas del universo. Ahora que es padre ( tras alquilar un vientre ) sabe más que nadie de la paternidad. También es el que más sabe de cultura, el más comprometido con todas las causas, el que más estilo tiene, el que mejor posa en las fotos... Tampoco podemos olvidar su faceta de actor, o su faceta de presentador, o su faceta de líder de opinión... ¿ hay alguna faceta en la que no sea referente ?. " Nena, ámbar y arena ", ¡ pedazo de rima !, es que se me olvidaba su faceta de poeta. Incentiva nuestro odio lo soberbio que se muestra, la altanería de la que hace gala... No nos olvidemos de que su papaíto era un asesino de toros y entre sus coleguitas destaca Phillip, Prince of Asturias ,( me da en la nariz que algún día saldrán a la luz trapillos sucios del nene, estaremos atentos ). También lo detestamos por ser el tío de Bimba, esa inquietante mezcla entre hombre, mujer y cosa; por ser el hijo de Lucía, que ve a los ángeles ( jejejej, yo bajo ciertos efectos también veo angelitos y hasta a la Virgen ); por ser el hermano de esa cosa escuálida de nombre Paola; por ser el ex- cuñaaaaaao de Pepito Coronado... voy a parar porque si sigo relacionándolo con ibéricos famosos llego hasta la Pantoja. Sólo le pedimos que, ¡ por favor, no saques Papithree ! ( léase con un grito desgarrador ).

3

Nos encontramos ya en los puestos de honor de nuestro ranking. El tercero, como no podía ser menos, es para las viejas. Hay algunas que resultan entrañables, no todo va a ser malo, pero nos estamos refiriendo a ese tipo de señora mayor que dedica los pocos años que le quedan a dar la brasa. Existen numerosos ejemplos. Uno de los más habituales es el de la vieja cotilla, ávida de dramas ajenos, que se dedica a despellejar a todo el que se cruce en su camino. También tenemos a la vieja cascarrabias, la cual invierte las horas en amargarte la existencia, quejándose por todo y de todo. La vieja graciosa, que basa su gracia en hacer mofa de todo el mundo. La vieja insoportable que es capaz de tenerte media hora esperando en la cola de la panadería porque no se decide o la vieja que por ser vieja se te cuela en dicha cola... muchos son los ejemplos y muy poco el espacio para englobarlas a todas, pero sabéis de qué os hablo.

2

La medalla de plata de nuestro Decálogo del Odio, es para los padres de niños insoportables. Por lo general los niños insoportables, son a su vez hijos de gente insoportable. Ya se sabe que los niños copian el comportamiento que ven en sus casas. Estos padres consienten que sus retoños hagan todo lo que se les antoje, sin tener la más mínima consideración hacia los demás. Son padres irresponsables que se creen con derecho a todo. Es muy frecuente ver a madres o padres negligentes tomándose tranquilamente un café con sus amig@s mientras sus niños se dedican a correr, gritar y fastidiar a todos los que nos encontremos en la cafetería de turno, ¡ y que no se te ocurra aleccionar al churumbel porque te saltan a la yugular !. Al cabo de los años vienen las lágrimas y estos padres recurren a inventos televisivos como " Hermano mayor " o " Supernanny ", para ver si pueden ayudarlos a encauzar los caminos de los pequeños tiranos en los que han convertido a sus nenes. 

1

  ¡ Y  por fin el primer puesto, el broche de oro, el indiscutible number one del Decálogo del Odio !. Este honor se lo dedicamos a una persona acostumbrada a los más altos privilegios, a los más altos elogios... nos estamos refiriendo a ¡ Juan Carlos I, rey de España !. 

En un día como el de hoy ( 6 de Diciembre, día de la Constitución ), no podíamos dejar de nombrarlo en LSDDC. Lo odiamos por haber sido elegido por un dictador. Lo odiamos por todo el oscurantismo que rodea a su persona. Lo odiamos por no poder expresar de un modo claro y rotundo todo lo que opinamos de él. Lo odiamos por no representar, en absoluto, la realidad de su país. Lo odiamos por asesinar animales. Lo odiamos por esa falsa sencillez de la que hace gala. Lo odiamos ,en fin, por existir y por todo  lo que representa .

Seguro que se nos han quedado un montón de odios en el tintero, pero poco a poco os los iremos desgranando. 

Y aunque siempre se dice que es el amor la fuerza que mueve al mundo, en LSDDC  añadimos que los pequeños odios también unen multitudes.

Proyecto Génesis 1ª parte : o como vivir de tus hijos cuando dejes de vivir de tus padres

Os estaréis preguntando qué es el Proyecto Génesis... ¿ es un nuevo experimento de la Nasa ?, ¿ es una revisíón de la Biblia ?, ¡ No ! Proyecto Génesis es mucho más que todo eso, se trata de un nuevo estilo de vida inspirado en el parasitismo. 

Es normal sentir nerviosismo cuando llega la hora de emanciparse. Surgen preguntas : ¿ qué será de mi ?, ¿ quién me hará la cama ?, ¿ qué voy a comer ?, ¿ llegaré a fin de mes ?... Bien, nuestro proyecto puede ser la respuesta a todas estas cuestiones. 

Se podría definir como un adoctrinamiento de tus vástagos ( para estudiantes de la LOGSE : hijos ), desde la concepción de los mismos.

Es importante que los progenitores ( padres para los estudiantes antes citados ), tengan muy claro cuál  es el futuro que desean para   sus descendientes y así asegurarse un futuro económico seguro y satisfactorio. El punto principal en el que se basa el Proyecto, es el no esforzarse lo más mínimo para que este futuro de esplendor  se abra ante nosotros. Estas nuevas y revolucionarias teorías se basan en el " aprendizaje condicionado " de Paulov  ( para los estudiantes de la LOGSE : los experimentos con el perrito ).

En la actualidad las profesiones destinadas al entretenimiento de la plebe son las que mayores beneficios económicos y sociales proporcionan. Por ello sería interesante modificar la voluntad de nuestros hijos hacia este tipo de trabajos.

Pongamos el caso de un futbolista, ya que es un ejemplo perfectamente aplicable a este fin. Tener un hijo futbolista de éxito ( este el punto clave en el que incidiremos ) es garantía de cuantiosos ingresos que nos harían olvidar   los problemas derivados de la crisis.

¿ El futbolista nace o se hace ? Bien, la respuesta es clara : no lo sabemos. Esto implica no dejar nada al azar por lo que tenemos que asegurarnos de que nuestro hijo porte los mejores genes balompédicos. Por ello habremos de tener muy en cuenta antes de decidirnos a cruzar nuestros genes,  que la persona con la que nos reproduzcamos sea la indicada. No estaría de más indagar en el árbol genealógico para que nuestros esfuerzos no caigan en saco roto.

Una vez seguros de que el cruzamiento sería exitoso procederemos a la monta ( creemos que no es necesario explayarnos en este punto. Estudiantes de la LOGSE, sí, nos referimos a echarse un polvo ). No sería del todo desaconsejable solicitar los servicios de un Empujador- Mamporrero ( véase entrada correspondiente ), en caso de dificultades.

El acondicionamiento mental del niño debe comenzar antes incluso de que el espermatozoide fecunde al óvulo. Para ello se aconseja escuchar durante el coito el Carrusel Deportivo. Aunque el verdadero trabajo comienza a partir de este momento.

Ya asegurada la fecundación y en el mismo momento de la primera ecografía, estaremos atentos al sexo del neonato ( si es niña será mejor abortar y repetir la operación de monta ). 

Durante el embarazo, la mujer ha de tener siempre a mano un transistor al que se le puedan acoplar unos auriculares. ¿ Qué haremos con ellos ? es muy simple, los colocaremos suavemente, sin apretar demasiado, sobre el vientre materno, teniendo sintonizada Radio Marca o similares. Con ello estaremos modificando la conducta de un modo prenatal ( es de todos sabido que lo que la madre escucha interfiere en el posterior desarrollo de la inteligencia del niño ).

A medida que avanza la gestación, avanzaremos también con el proyecto, incluyendo sonidos de bubucelas y gritos de gol, penalty, falta o tarjeta roja.

Ha llegado el momento del alumbramiento. Exigiremos en el hospital que suene el Carrusel Deportivo en el paritorio, ya que estos primeros momentos de vida son determinantes para el éxito del Proyecto. Exigiremos también la sustitución del ecógrafo por una televisión en la que proyectaremos partidos de la selección, el padre llevará la bubucela al paritorio ,la matrona será convenientemente reemplazada por médicos deportivos y la madre sustituirá en la medida de lo posible sus gritos de dolor, por gritos de exaltación futbolística. Y, por supuesto, el cachete en las posaderas del infante serán sustituidas por el consabido chut.

Mujer en la primera fase del Proyecto Génesis.

Fantástica entrevista

Unos simpáticos estudiantes de periodismo no hicieron esta entrevista hace un par de días. Querían conocer todos los entresijos de un famoso blog que marque tendencias.

Sin más la entrevista